Jak si zkazit příjemný jarní den? Jedině pozváním své nerudné tchýně. Pokud je tchýně navíc “matkou-opatrovatelkou”, je návštěva ještě o to horší. Představte si situaci, jak se objeví ve dveřích. Vaše tvář rázem zkamení. Snažíte se o úsměv, jenže ten se projeví takovým způsobem, že byste mohli dělat reklamu na velikonočního zajíčka. První, co zřejmě z jejích úst uslyšíte, bude: “Tak jsem tady, dej vařit vodu na kafe.”
Ač se snažíte zachovat chladnou hlavu, najednou si připadáte, jak školák ze základky, který je navíc zbrklý a rozhodně ne ve své kůži. Při plnění konvice na vodu zjistíte, že jste dali tak dvakrát více vody, než bylo potřeba. Když se snažíte najít kafe, v té pěkné plechovce, kterou jste si zrovna včera pěkně vypucovali, nevidíte ho, ač plechovka přímo na vás křičí: “Vezmi mě a konečně mě tam vysyp a přidej trochu octa, ať to má říz.” Ano, něco podobného byste si zřejmě představovali, pěkně jí to kafe vylepšit kapkou octa (raději více kapkami).
Ne, takový scénář rozhodně nechceme. Jak se tedy na její návštěvu připravit? Pravidlem číslo jedna je, vždy o návštěvě tchýně vědět dostatečně dopředu. I když se říká, že se na takovou návštěvu nedá připravit, tak ano, dá. Pamatujte na těchto několik pravidel, které byste měli dodržovat, aby návštěva proběhla naprosto v klidu:
- rozhodně utřete prach, to je první čeho si všimá
- zajděte den před tím na nákup a uvařte min. 2 hotová jídla, nebude mít potřebu vám příště nosit své vlastní hotovky
- připravte si desert, abyste jí zacpali pusu něčím sladkým
- něco ve svém bytě změňte, aby měla o čem povídat, například zpřeházejte dočasně pár věcí
- na stůl položte pro ní zajímavé časopisy, aby v okamžiku, kdy k ní budete zády, neměla potřebu kontrolovat okolí
- dejte si těsně před návštěvou malého panáka pro uvolnění
A pokud ani těchto pár tipů, které můžete v diskuzi rozšířit, nepomůže, vždy si alespoň vzpomeňte na tento povedený vtip: “Kdo byl nejšťastnějším chlapem na světě? Adam, protože neměl tchýni.”